"
style="opacity:0.4;filter:alpha(opacity=40)"
onmouseover="this.style.opacity=1;this.filters.alpha.opacity=100"
onmouseout="this.style.opacity=0.7;this.filters.alpha.opacity=40"/>
从来没想过会有分离的一天
虽然我们依然呆在同一个公司
只是我们不再一起拼了
突然过往的回忆像潮水一样涌进我脑海里
回想起2014年7月17号 我刚进入ps cafe的一天
我还没遇见你 碰巧你休息
我就已经听见很多人说你很凶
没错。。因为第二天我就被你F 了
F到我自己都不知要给什么反应
你慢慢耐心的教我
虽然你每次都会不耐烦的F 我
我还记得 我第一次哭是因为我并不会开酒
我哭了 你却说你根本就没有骂我
可是我还是觉得很难过
你说希望我以后不要那么的脆弱
动不动的就哭
sky ker , 这一路来虽然你总是骂我欺负我
但是我知道你保护我比欺负我还要多
因为在其他人说我没礼貌时,你帮着我解释
很多东西其实我没有跟你说出口 你也知道我在想什么
还记得那时候 我猜拳输了 必须过去隔壁
你嘴上说你不要过来 可是你还是担心我被骂 还是过来了
那个下午的brunch你看到我脸黑 直接说我回来帮你好了
虽然一路总是被你骂,但我知道你是为我好
是你让我成长了起来 不再那么单纯
sky ker,今天你说反正你也没教会我什么东西 所以不需要难过
可是我知道 其实你也难过 舍不得
我想你应该知道我会哭
这次我很坚强 我不在你面前哭
我好怕你舍不得
我知道你想回去已经很久了
我可以接受任何人的离开 可是我真的接受不了你的离开
是公司无情吗?
我们只能相处到下个星期五罢了
你说我能不难过吗？
当初一个什么都不会的肥妹到现在可以让你放心
放心吧 我会很努力的让自己变强 来做回你的报答
这一路走来太过不容易
我们用过多的汗水泪水与欢笑来祭奠这一切
这10个月来我们一起经历了太多
sky ker, 如果有一天我放弃了 回去属于我的地方时
放心 我依然会记得你
因为你 肥妹才变的比以前强多了
你就像你的名字一样
天空 一直不停的包容我
谢谢你
那个让我一直依赖的人
肥妹小小世界
又是个失眠的夜晚啊
这夜你在干嘛呢
我在这里 却是心疼到失眠了
明知道一切是事实的我 却依然想选择逃避
你说吧 我该怎么样才能接受这事实
我只能一直不停的告诉自己 当疼够了 自然会放弃的
是啊 我现在真的好痛
亲爱的 就应许我这么叫你一次吧
在过去的一年里 我为了你付出太多了
改变了我自己该有的原则
亲爱的啊 当初的我以为我任性的疯狂的夜生活 会引起你对我那一丝丝的注意
可是是我太天真了
你对我依然冷冷淡淡
我依然清晰的记得你说不是恋人才能够长久
因为你这一句话我委屈了自己
静静的呆在一个角落当你所谓的朋友
你却把朋友这两个字模糊化了
过去的一年多里 我们争吵过 甜蜜过 冷淡过 不在乎过
可是界限永远只是在朋友 过多一切就此结束
或许委屈自己太久觉得累了
想结束了 逃离到新加坡来 从新开始
9个月的时间不联系其实是件很辛苦的事情啊亲爱的
可是你又凭什么用半个小时的时间就毁了我9个月的坚持啊!
凭什么啊!
其实你一直都知道我的心 只是你不愿意承认
那你为什么不愿意让我走
让我不必这么痛苦
亲爱的 你知道当心揪在一起时有多疼吗
亲爱的 你知道当看到小宝宝时我多么渴望吗
亲爱的 你知道我在这里有多孤独吗
亲爱的 你知道我在这里有多寂寞吗
亲爱的 你知道我在这里用了多少的勇气吗
亲爱的 你知道一个人的滋味有多可怕吗
亲爱的 这次你选择不接 那么我们以后就别见面了
就这样结束吧 不再联络
虽然我知道我会难过 但是放心
当疼久了，有一天我就会自己放弃了
未来我们再见面就当作是陌生人吧
就好象那天我们无意间碰见一样 擦肩而过就好
属于我自己的小小秘密
你好吗?现在又在干吗?
新加坡这里刚下雨 这种天气让我莫名的难过 也莫名的很想你
一年多前 我遇见了你 却也是开始了我痛苦的开始
对吧..我想我这么说应该没有错
或许是因为莫名其妙的开始 所以我们俩都不怎么在乎
走到了最后 在乎的人却是我
以前总是在想 为什么来招惹我的人是你 可是到最后却是我不舍得
我却佩服我们俩的演戏技巧
到现在居然没人知道原来曾经 我们走过一段时间
11个月前 没人知道为什么我可以那么狠心的离开美里 来到新加坡生活
原因只有我跟她知道
我只为了断了这种孽缘
我还记得 那时候苦苦要求彼此再见最后一面
而你也狠心的拒绝了我
那时候的我死心了 彻彻底底的死心了
来到新加坡 我告诉自己怎么样也不可以联络
因为我相信 时间可以带走我对你的爱
9个月来不曾联络 不曾去打听
虽然过程中让人痛苦 让人想念
想念你的吻 想念你身上那淡淡的烟草味
但那仅仅只是想念
9个月后 我回家了
下定决心 不去见你 不让你知道
却没想到到最后你还是知道了
却得到了意象不到的收获
是因为时间 不联络让你有了这样的改变吗？
你问为什么回来不让你第一个知道 你问了好多好多好多的为什么
我该怎么跟你说 我从不打算让你知道呢
我想你应该知道我在逃避你吧
无论我不接多少通电话， 再打回去你依然温柔对待
若是以前 我想我早被你骂了一顿吧
因为自己的心软 我们再一次见面了
你说我变美变性感了
而你的吻让我沉沦了
我想可能因为时间的洗礼 你变得更加温柔
你说希望接下来我们可以保持这样的关系 即使我只一年回来一次 你也愿意等我
如果还是以前天真的我 或许会直接答应
可惜 现在的我23岁
虽然还爱 但我清楚的明白 如果你还在 接下来的日子里如果出现一个不错的人 我也会看不见
虽然现在心会疼 会想念
但是我想 我可以度过这个痛的
不管到最后你我还爱不爱 我只希望你可以一直都会很幸福
也谢谢你 一路来教导我
也包挂让我变得如此叛逆 而断然的离开
也是因为你让我来到新加坡有了改变
说到最后 虽然是不应该 但还是有点私心的希望你可以记住曾经我 张诗凌在你生命中出现过
现在心情最真实的感受 =(
时间算算 我来新加坡也快要4个多月了吧
回想回去那时候可真是不顾一切的抛弃美里的一切来到这里
以为这里的世界 空气 等等会不一样
可是事实证明一切并没有我想的那么美好
后悔吗? 许多人这么问我
不..我不后悔
至少现在的同事们一直不停不停的给予包容
教会我很多东西 包挂脾气 英文
我还记得那时候我刚开始根本就不敢说一句英文
我的经理居然对我说你慢慢说 我们听
虽然现在的关系有些变化
但 心里还是有很多感激
万事物都是保护自己的
这是不变的定律
曾经试过很努力很努力的去追上他们的脚步
可是 后天的努力怎么追都追不上
甚至 我已经想放弃了
但意识到最弱的还是我的时候 那感受还真他妈的难受
虽然老大一直告诉我 没关系
别想那么多
你已经进步进步很多
可是 为什么我进步了
总是被责骂的还是我
或许或许是我真的太不成熟
把所有人都当成朋友一样对待
却忽略了同事与朋友是不同的
不应该在办公时间用朋友的态度来对待同事
或许我犯最大的错就是在这里
曾经难过难过了很久很久
总是在想是不是我这张脸张的太不惹人爱了啊
就算自己再怎么伤心难过也只有自己知道
一度严重得失眠
我知道一切只有我自己可以承受
因为在这里除了自己 就没人可以保护我自己了
我也感谢他们一路的体谅包容我的懦弱 我的无知 我的幼稚
感谢他们一路慢慢的让我成长
我想如果不是他们 我想我还是一个躲在后面一直不敢跨越出去
不管怎么样 他们注定是在我蓝板图里会是最重要的回忆
不是他们的话 我想我会是个比猪还要笨的胖女孩
ah gor 虽然总是骂我好似不用本钱的
可是骂了我后却不停的教我
一个很细心 体贴的男生
他告诉我 别装笨了
因为在一个聪明人面前装笨 那你就像是个傻子
天空gor gor- 一个让我尊敬也是一个嘴硬心软可是态度超吊的一个
有时候可能我让他觉得无奈的 也是超笨的一个女孩
虽然最近关系不如以往
或许是我笨的关系 不会说话
但没关系 一切会度过的
nord姐 - 曾经他告诉我他其实一直偷偷的在观察我
证明他观察出来的我都是真的
或许姜还是老的辣
小不点姐姐 - 一个可以让我偶而的抒发压力
让我知道种种道理的人
黑哥哥- 一个我不知道他到底是个什么样的人
的确 他对我很好
可以在路边陪我聊天到半夜
一句我想去喝酒 就立刻答应
做工上也帮助我很多
只是................
 |
| 这就是我爱的他们 不停的包容不停的包容我的他们 |
不过所有的一切都没关系
因为我还是很庆幸还有一群朋友在我身后
虽然我们呆在不同的城市 呼吸着不一样的空气 望着不一样的天空
总是在我难过 的闯不过气的时候
说说笑话 让我开心
至少我知道我现在过得再难过
你们依然会在美里等着我回去
这让我更加期待回去与你们见面的时刻
虽然你们的生日等等我不能参与在你们
但我的心一直联系着你们
我爱他们
 |
| 我爱的 傻逼们啊 |
22岁时爱情想法
婚姻 爱情？
没想过会写下这个主题
在22岁的我时如何看待爱情的?
如今21世纪的爱情早已无法让人相信
现今的爱情早没了早时代的清纯简单的爱了
暧昧早已成了一对情侣间的调剂品
或许男方女方其中一人偷偷的爱着另一个人却不愿放手
背叛更成为了理所当然的事情
呵呵
爱情曾几何时变得如此不堪阿?
小三是如此的猖狂
肆意的侵入他人原本美好的婚姻
如今女人是如此的害怕自己的男人迷上了外头的漂亮女孩
所谓没有人永远的年轻,但有人正年轻着
所以已婚的女孩请多爱自己一点
别结了婚就变成所谓的黄脸婆
不爱自己,不打扮自己,当到了你家男人带了一个小三回来时,可别哭哭啼啼阿
就算输了男人,但也别输了自己的面子
想想看,你素着颜,邋邋遢遢的
而她,打扮得光鲜亮丽
想也知道男人会选择那种女孩
难怪人人说小三是狐狸精
难怪小三人人喊打喊杀
别说我把婚姻看的太过悲哀
或许该说我看得太多了吧
男人即使真的很爱他的老婆
难免在外还是会找个红颜知己
这红颜知己可被称为小四吧
小四所谓就是彼此不干扰对方原本的生活
在需要见面时才来见面
男人寻找小四的目的或许只是在于刺激吧
小四给了他们原配给不到的感觉,刺激,感动
我想,小四应该好过小三吧
呵呵...那个女生不渴望自己的爱情是甜甜蜜蜜的呢
我也曾经幻想自己的爱情有多美好
要求不高: 只要看得舒服就好
: 经济能力肯定要有
可惜...月老好像忘记我的存在了
不过这样也好
享受着自由自在的日子
不必报告的日子其实还蛮不错的
其实说真的,我也不明白现在年轻人的爱情想法
是时代改变了现今的爱情观
还是先进改变了现今的爱情观
22岁记录下现在的爱情观念
等五年后再回来看看
那时候我的观念与现在的观念有着多大的差别
或者可能根本没有改变呢？？
爱情既让人害怕同时也是那么的期待
蒲
还没有去到之前,我的想法也是一样..
是坏孩子去的地方..
毕竟烟酒都在那里
上个月去了,却从此以后爱上了那里的感觉
在那里我得到热情
却有一天,自己是很清醒地看着里面的人
醉了总是百态
哈哈
原来自己曾经是这么的夸张过
当所有人不明白我为什么如此的放纵自己时
却有一个人一直陪着我
默默的陪着我
她说就是知道你想放松,所以才不愿说太多
也谢谢很多人愿意相信我
相信我知道我自己在做什么
很多人相信,也有很多人歧视
同时很感谢感谢我的一个很成功很成功的生意朋友
他只对我说,你玩归玩,别玩得超过底线..还有记得身体也别玩累了
很谢谢那些相信我的人
去蒲是我不曾想过我会做得事情
爱上蒲更是我一辈子都想不到的事情
不过没关系
爱上就是爱上
不需要多解释
訂閱：
文章 (Atom)